现代人很怕空气突然安静，很怕陷入尬聊。真的猛士，敢于直面直白的尬聊，敢于正视现实的打脸。一个“尬”字，暗示了瞬间陷入冰点的气氛，表达了人物视死如归，英勇奋斗的大无畏精神……
情绪价值，就是让彼此感到舒适和满足；信息价值，就是让我们了解社交或者工作信息，更好的处理社交与工作中的问题。本质上，聊天是两个人思维的碰撞，彼此相互之间观点的输入与输出，最后达到思想或是情感上的共鸣。
如果你要聊天的对象和你的关系越陌生，对话越要单刀直入。什么是无效信息？举个例子，还记得那些特别喜欢说“在吗”的朋友吗？如果你想用“在吗”来表现必要的礼貌，一定要紧接着将自己的需求和意图，清晰地表达给对方。人们在寻求他人帮助之前，往往倾向于用毫无意义的谈话拉近彼此的距离。但一个事实是：大部分人在判断是否同意给予对方帮助的时候，这些无效的寒暄往往不会被纳入考虑之内。另外一种常见的尬聊情况是：你必须和一个你并不想聊天的人聊天。比如在电梯间碰到的领导，没说过三句话碰巧一起出差的同事。避免尬聊的第二要义是，尽量让谈话双方都能一直处于聊天的舒适圈。但实际上，和你共乘一部电梯的领导宁愿和你分享她的新发型，也不愿意听你尴尬的工作汇报。你需要选取一个在几十秒内可以你来我往的话题，比如对方昨晚看的球赛，实在不行就谈股市，怎么今天又绿了？
人们的另一个误区是：关心对方的生活，是表达友好的体现。
但实际上，和你并不熟的朋友，往往无法接收到你对他的关心，在他看来，倒像是强人所难的单方面侵略。比如，相比于“你结婚了吗”，人们往往更愿意回答“你觉得婚姻是必须的吗”；相比于“你想在哪买房”，人们往往更愿意回答“我最近有买房的意向，你能给我一点意见吗”。当然，如果你们有共同的朋友，交换关于他的信息，更能有效地拉近你们之间的距离。除此之外，在和不熟悉的人的谈话中，避免尬聊的重点在于：真诚地表达对对方的欣赏和感谢。表达自己往往比质询他人更有效。想问别人在做什么，不如先回答自己在做什么。比如你可以通过一部对方可能会喜欢的作品入手：“我最近在看《XXXX》，里面有个情节是说……”但自我表达要适度，太细微和太宏大的命题，都会让彼此感到尴尬。
关键是找到对方的兴趣爱好，让他/她感受到你们之间的共同点，聊天的共同切入点越多，你们加深了解的可能就越大。及时把对方从不舒服的状态中解救出来，是缓解尴尬的最快方法。如果你会讲段子，果断加分。当然，在这之前，如果你们的谈话已经给对方造成了困扰，首先要诚恳的道歉，硬转话题只会让对方感到自己不受尊重。如果你没有转移话题的机智也无妨，还有一个词叫见好就收。对方表现的尴尬其实是对你们结束话题的一种暗示。
